Юмор

Фото, відео, література, культурні заходи

Модератор: Gilbo

Відповісти
Долинка
Досвідчений користувач
Повідомлень: 155
З нами з: 05.06.2007, 13:06
Звідки: из мира женской логики

Юмор

Повідомлення Долинка »

Предлагаю веселые истории, которые произошли с вами или с вашими друзьями, или даже совсем не с вашими друзьями, запостить в эту тему.
Вот, к примеру, рассказ от Фомы:

История правдивая, хотя и обросшая украшениями. Извиняюсь за длину текста - меньше не получается. Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.

Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах- Слов уже нет. Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, без добычи. Фома
Единственное, чем может помочь вам другой человек - это усомниться в истинности ваших убеждений
Зображення

Долинка
Досвідчений користувач
Повідомлень: 155
З нами з: 05.06.2007, 13:06
Звідки: из мира женской логики

Повідомлення Долинка »

Про пингвинов и людей :)

Поглядев на фоне ужина на 1-ом канале документальный фильм про первую Антарктическую экспедицию (как обычно все хорошее показывают после часа ночи), вспомнил байку рассказанную за столом в Новый год. Байка из вторых рук, так что думаю — правда.
Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно — пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще — такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять — услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: «А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит»
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин — это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут «Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть». Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут «Жми еще. Давай». Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет «Дави». Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
Единственное, чем может помочь вам другой человек - это усомниться в истинности ваших убеждений
Зображення

Долинка
Досвідчений користувач
Повідомлень: 155
З нами з: 05.06.2007, 13:06
Звідки: из мира женской логики

Повідомлення Долинка »

Тихим, ранним туманным утром вышел турист к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно турист в его сторону и бубнит себе под нос:
— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, друг, не клюёт, но ты знаешь ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, дружище, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, приятель! И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…
С такими мыслями подходит турист к рыбаку:
— Привет, рыбак!
— Иди ты на фиг!
Турист, щелкнув пальцами: — Тоже вариант…
Единственное, чем может помочь вам другой человек - это усомниться в истинности ваших убеждений
Зображення

Долинка
Досвідчений користувач
Повідомлень: 155
З нами з: 05.06.2007, 13:06
Звідки: из мира женской логики

Повідомлення Долинка »

Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет.
Поехали они всей семьей в Европу отдыхать и на лыжах кататься. Так вот, подходит, значит, сей ребятенок к турникету на подъемнике (стоит отдельно заметить, что у буржуев это дело автоматизировано и работает на карточках). При этом свою карточку ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то была видимо) таким образом, что она немного из под отворота выглядывает, а сама практически не видна.
Далее представьте себе картину. В будке около турникета сидит себе строгий мужичок (как в нашем метро) и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
- Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Турникета мгновенно открывается, и наш пацан, бодро пройдя сквозь него, направляется к подъемнику.
Что было с тем мужичком, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше он в церковь не ходил, то теперь станет послушным прихожанином.(с)

ФИНАЛГОН
Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, - покататься.
Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет...
Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!"
Та и намазала щедро...
Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...
Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч., в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"... По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю.
ТАК там не катался НИКТО!
Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!
Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ Ж... В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство...
Очередь у подъемника молчала...
А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу.
Поясница вспотела.
Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром ж...
Не знаю, ходят ли в Кировске легенды о безвестном скоростнике из Москвы, но вся наша компания с уважением относится к финалгону.

Эта реальная история произошла лет двадцать тому назад
с моим хорошим знакомым, который еще в детстве лишился обеих ног и ходил на протезах. Как все студенты маишники, он любил спорт и всецело отдавался новым увлечениям, доказывая всем и прежде всего самому себе, что дух студента не может сломить даже отсутсвие конечностей. В тот год его потянуло в горы кататься на лыжах и, проведя там с неделю, он уже сносно управлялся с горнолыжным снаряжением.
Однажды утром, когда он отрабатывал очередной вираж (кажется, это было на Чегете), он увидел как навстречу тяжело поднимались "чайники" с огромными сумками. Мой друг загляделся на девушку и решил продемонстрировать технику высшего пилотажа. На вираже его занесло и он со всего маху врезался в дерево.
К счастью, он успел отклониться корпусом, совсем не подумав о протезах. Протезы вместе с лыжами отстегнулись и отлетели в противоположную сторону от тела.
Надо было видеть лица чайников, внимательно наблюдавших за спуском. После шоковой паузы они быстренько подняли сумки и развернулись на 180 градусов.
Больше их на Чегете не видели.
Васла
Единственное, чем может помочь вам другой человек - это усомниться в истинности ваших убеждений
Зображення

Долинка
Досвідчений користувач
Повідомлень: 155
З нами з: 05.06.2007, 13:06
Звідки: из мира женской логики

Повідомлення Долинка »

Один мой знакомый стоял в очереди за горнолыжными ботинками и опасался, что ему не достанется. Вдруг видит вывеску "Инвалиды Отечественной войны обслуживаются вне очереди". А у него отец - инвалид. Без одной ноги! Он быстро привез отца, тот костылями пробился к прилавку и требует себе горнолыжные ботинки! Очередь в бешенстве - какие тебе, старый хрыч, горные лыжи! А он невозмутимо так:
- Нам рекордов не ставить, нам лишь бы с горы спуститься!

Приходит горнолыжник в отель. Еле-еле на третий этаж залазит после целого дня катания, по пояс в свежевыпавшем пухляке и застает там жену с любовником. Осторожно ставит лыжи в угол и говорит устало - "И оно вам надо?"


Заядлым визуалам:
Инструктор на склоне своей группе:
- Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева - скала, справа - обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться. А если сорветесь, то пока будете лететь обратите внимание направо - открывается совершенно замечательный вид!
Единственное, чем может помочь вам другой человек - это усомниться в истинности ваших убеждений
Зображення

Долинка
Досвідчений користувач
Повідомлень: 155
З нами з: 05.06.2007, 13:06
Звідки: из мира женской логики

Повідомлення Долинка »

Из бородатых...

Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно.
Вобщем решил покричать - авось кто услышит.
Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!"
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает.
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
- Ну я услышал. Легче стало?

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
— Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
— Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

- Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?

P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области.
Единственное, чем может помочь вам другой человек - это усомниться в истинности ваших убеждений
Зображення

Долинка
Досвідчений користувач
Повідомлень: 155
З нами з: 05.06.2007, 13:06
Звідки: из мира женской логики

Повідомлення Долинка »

Глюки

Работаю в Крыму. За два месяца поля мне сильно опротивели все дырья Караби и Демерджи, а равно и рожи подельников. Снятия напряжения ради я попросил начальника обойтись недельку без старшего коллектора, то есть без меня, и отправился немного побродить в уединении.
В описываемый период я уже иду обратно. Поднялся из Большого Каньона на Ялтинскую яйлу под вечер. До озерка, что около вояк (прямо над Ялтой, в сосенках), могу дойти только к потемкам, а напрягаться лениво. Тем более, что до своих (в верховья реки Демерджи) я за завтрашний день не добегу (точнее, может быть и не слабо, но незачем), а к послезавтрашнему вечеру дойду при любом раскладе. Короче, решаю заночевать. К тому же обнаруживаю на яйле скотопойную цистерну. Питьевая вода у меня с собой, но все равно славно - ноги/шею помыть...
Спускаюсь метров на полста в лес (к северу), нахожу ровную площадку, устраиваюсь. Стемнело, поужинал, пью чай. Шорохов в лесу много, и от костра, и вообще. Ничего необычного, все спокойно.
"Палаткой" у меня работал полиэтиленовый рукав на натянутой веревке. Лег спать.
Через некоторое время слышу шаги по прошлогодней листве. Мимо меня, чуть ниже по склону. Начинаю прислушиваться. Странные шаги: медленные, осторожные. Топ-топ-топ, несколько шагов с интервалом почти в секунду, пауза. Еще несколько шагов. Тишина.
Опять шаги, но уже несколько дальше от меня. Снова тишина. Снова шаги, но немного с другой стороны. Вокруг бродит, зараза. Посветил вокруг - никого. Лежу дальше. Только начал засыпать, снова шаги. Свечу фонариком - никого. Плохо, что фонарик - "жучок", пока светишь ничего толком не слышишь. Лежу, слушаю. Совсем близко шуршит, в прямой видимости должен быть гость - точно помню, что в том направлении ни деревьев, ни кустов...
Свечу - никого. Встал, подошел к тому месту, где шуршало. Все обсветил и обнюхал – нет никаких следов. Что за наваждение?! Ложусь обратно. Опять шаги...
Соображение-1._ Зверь? Маловероятно. А человеку чего надо? За кого он меня принял? Не за туриста точно. За браконьера или дезертира? На мне была зеленая рубашка от парадки. У водопоя меня видели пастухи, предлагали переночевать с ними, я отказался.

Вылез, бросил веток на угли. Выпил еще полкружки чаю. Прислушался к внутреннему голосу. Странно. Чаще бывает, что внешних причин вроде бы нет, а беспокойство есть. А тут
наоборот, все как будто без бед.
Соображение-2._ Лихого люда я не опасаюсь, денег 0 рублей 00 копеек, остальным не сильно дорожу. Вояк-дезертиросамоходоловов я в гробу видал. За что может лесник докопаться? Разве только за костер незалитый в пожароопасный период.
Короче, чушь все это собачья. Ложусь спать. Твою 25! Ведь ходит вокруг, достал уже! Начинаю нервничать - бросаю камни на звук. Эффект нулевой. Потом громко заявляю в темноту - "Хрен ли бродишь, подходи к костру, чаем угощу, за жизнь поговорим". Тишина в ответ. Еще раз с пристрастием допрашиваю внутренний голос. Спи спокойно, говорит. Ладно. Кладу под голову топор, засыпаю (не сразу) сжимая топорище.
Соображение-3._ Это зря. Если б подошел кто, не сейчас, так поутру - мог бы и топором садануть, с нервов да спросонья.
Проснулся на рассвете. Тихо. Засыпаю опять. Вдруг слышу доболи знакомые шаги...
Соображение-4._ Снимаю шляпу перед тем, кто уже опознал моих обидчиков.

Белки. Прыгают по листве с частотой шагов, через несколько прыжков останавливаются, грызут или обнюхивают что-то, дальше прыгают. Серые такие, с рыжиной. Сидеть будет, так днем черта с два на листве ее разглядишь, а уж ночью... Смирный льюди, как говорил Дерсу Узала.
Тут я позволил себе проспать аж до десяти утра.
Единственное, чем может помочь вам другой человек - это усомниться в истинности ваших убеждений
Зображення

Долинка
Досвідчений користувач
Повідомлень: 155
З нами з: 05.06.2007, 13:06
Звідки: из мира женской логики

Повідомлення Долинка »

от Бекетова
В августе 91-го меня взяли в плен. Вот как это произошло. После похода по Алтаю народ разъехался, а я остался ещё на недельку побродить. Что там в стране творится -- откуда мне знать ? И вот подъезжают ко мне два алтайца, у каждого по винтовке, и сообщают, что они берут меня в плен. "Вы чё, -- говорю, -- не опохмелились, что ли ?" Тут выясняется, что они слушали радио, но слышно было плохо, только и смогли разобрать ключевые слова "Москва", "танки". Ну, всё понятно! Раз танки в Москве, значит Китай напал на СССР и победил в молниеносной войне. Так что теперь за каждого русского будут давать юани, а поскольку до горной глуши руки у новой власти дойдут не скоро, они меня пока будут содержать у себя в аиле. Надоест -- убьют. За голову авось тоже денег дадут. Гляжу, не шутят. Привезли к себе на стойбище. Конечно, гостеприимство взяло верх, конечно, меня накормили-напоили (самогоном из верблюжьего молока, со словами: "Пей, пей, последний раз в жизни!"). Вообщем, подружились мы, и через три дня меня отпустили восвояси, рекомендуя пробираться в Туву, где меня новые власти ещё не скоро найдут. Смех смехом, а представляете мои мысли -- ведь я же не знал, что случилось в стране на самом деле...
Единственное, чем может помочь вам другой человек - это усомниться в истинности ваших убеждений
Зображення

Долинка
Досвідчений користувач
Повідомлень: 155
З нами з: 05.06.2007, 13:06
Звідки: из мира женской логики

Повідомлення Долинка »

Это было в другую смену. Повели мы вместе с товарищем два отделения новичков на гору. На подходах одна мадам совсем измоталась. "Никуда больше, -- говорит, -- не пойду. Не могу -- и всё!" Оставить её нельзя, долго уговаривать некогда. И пришла моему дружку спасительная идея. "Что с ней возиться! Давай спишем её на процент -- и дело с концами." "Какой процент?" -- насторожилась девица. "Ты что, не знаешь, что по инструкции ВЦСПС в альплагерях установлен процент смертельных случаев? Так что прощай, не поминай лихом." Видели бы вы, как она помчалась догонять группу! И чуть ли не первой взошла на вершину. Так что главное -- к каждой женщине свой подход найти...
Единственное, чем может помочь вам другой человек - это усомниться в истинности ваших убеждений
Зображення

Долинка
Досвідчений користувач
Повідомлень: 155
З нами з: 05.06.2007, 13:06
Звідки: из мира женской логики

Повідомлення Долинка »

Новости. Группа туристов в уссурийской тайге нашла мальчика, выросшего в стае дятлов. Через неделю он всех задолбал...
Советы бывалых. Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают муpашки, и ты не знаешь, что делать, для начала слезь с муpавейника, естествоиспытатель!
Это интересно. Очень богат животный миp Уpала. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаpов, напpимеp, 15,5 тысяч видов.
Hаpодная пpимета. Когда муpавьи быстpо бегают по муpавейнику, закpывают все входы и выходы и негpомко матеpятся -- это к дождю.
Объявление. В воскpесный поход пpиглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела бpать по две бутылки на человека.

Ночью, в спальнике:
"Ты что, дрожишь, замёрз?" -- "Нет, чешусь..."

"Поход прошёл хорошо, хотя под конец меня стали нервировать перевалы..."
Единственное, чем может помочь вам другой человек - это усомниться в истинности ваших убеждений
Зображення

Аватар користувача
boris
Досвідчений користувач
Повідомлень: 1319
З нами з: 23.10.2006, 12:30

Повідомлення boris »

В ЛЕСУ

И зимой хорошо. и в мороз жарко, были бы спички! Костер запалил, чай вскипятил - пей-отдыхай!
Отправился я в лес с котелком и спичками. Весело на лыжах бегу, весело тарахтят в кармане спички, а за спиной - котелок. Пора и чай кипятить.
И тут веселье мое остыло. С лыж соскочил - и утонул в снегу по пояс. Пришлось сушняк собирать на лыжах, а они в кустах путаются, цепляются, застревают. Еле собрал на костер.
Пальцы, конечно, застыли, не руки, а крюки: спичку не чиркнуть. Но приспособился, чиркнул, зажег. Вспыхнули дрова, разгорелись и... стали тонуть! На глазах тонут в снегу - за огонь-то их, как за вихор, не схватишь! И утонули. Вместе с котелком. Я на снегу, котелок под снегом. Зацепил котелок сучком, вытащил, на снег поставил. А он опять стал тонуть: горячий! Налил чай в кружку - кружка стала тонуть. Кружку схватил - обжегся. Пока остужал и пил - чай в котелке замерз.
Ни отдыха, ни удобства. Чай пью стоя на лыжах. Жую хлеб промерзший. Костер чадит и коптит. Слезы на глазах, руки в саже. Разогретый котелок снова в снегу утонул. Да, чтобы зимой жарко было, мало спичек одних. Нужно еще и умение. И руки, а не крюки...

Николай Сладков. "Капли Солнца".
А что ему, Ветру, красота! Не стоять же ему ночь, прижавшись ветренным сердцем к перекрестку ущелий! Ведь он - Ветер. Он - мимо... Он - так... И вот


Аватар користувача
klinok
Досвідчений користувач
Повідомлень: 143
З нами з: 02.02.2007, 11:10

Повідомлення klinok »

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

Аватар користувача
Gilbo
Досвідчений користувач
Повідомлень: 3146
З нами з: 02.11.2006, 15:22
Звідки: Тока шо из сауны!

Повідомлення Gilbo »

Эх! И я Брут. И я займусь рассылкой инетного юмора. Но данный опус хорош! :lol:


"Попала мне давече в руки газета “Труд”. К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья “Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу”, состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. “О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю”. Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.

В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

“ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай.”

Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

“ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека.”

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

“Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы.”

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

“Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод.”

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

“Для ловли рыб следует использовать нож-мачете.”

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

“Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник.”

Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

“Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо.”

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

“ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ”. Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой.“

Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто ”на всякий случай“. Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? ”В случае смерти прошу считать меня туристом“?..

”Если же нет котелка, надо запастись листом фольги...“

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

”Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра.“

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять ”на всякий случай“? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А ”огонь костра“ - это вообще сильно, меня проняло.

”Точно так же можно зажарить рыбу, птицу.“

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

”Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку...“

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

”Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины.“

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

”Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления.“

Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

”Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом...“

Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

”Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь.“

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

”Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути.“

Авария? Ну не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: ”Vasja Pupkin, [email protected]. Ушол на севир“...

”Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту.“

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

”Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут.“

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

”Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов.“

Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является ”участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Не пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом."
у меня дикая аллергия на тупость. я сразу весь покрываюсь сарказмом.

Аватар користувача
Евген
Досвідчений користувач
Повідомлень: 516
З нами з: 23.10.2006, 13:43
Звідки: Славный город Славутич
Контактна інформація:

Повідомлення Евген »

:) прослезился (кандидат наук!!!)

Відповісти