Юмор

Фото, відео, література, культурні заходи

Модератор: Gilbo

Аватар користувача
Интел
Керівник турклубу
Повідомлень: 4915
З нами з: 23.10.2006, 21:49
Звідки: Киев

Повідомлення Интел »

Igorjosha писав: А вот собственноручная реклама еще одного из творений[/url]
Профессор Выбегалло просто отдыхает! :D
Но времени, потраченного на знакомство с этим безграмотным шарлатаном - жалко.

Аватар користувача
Палец
Досвідчений користувач
Повідомлень: 3872
З нами з: 23.10.2006, 17:50
Звідки: Эндемик

Повідомлення Палец »

Интел писав:Но времени, потраченного на знакомство с этим безграмотным шарлатаном - жалко.
Безграмотный-то он безграмотный, но ложку, как видно, мимо рта не проносит.
Вы млекопитающее? Тогда приятного вам млекопитания.

Аватар користувача
Тарас
Досвідчений користувач
Повідомлень: 875
З нами з: 01.11.2006, 16:04
Звідки: Київ

Повідомлення Тарас »

Ну, якщо опуси про Теслу на нашому ж форумі викладають на в рубриці "Гумор", то що взяти з ЮТюба.

http://www.liveinternet.ru/users/alexan ... 151729523/

Мені найбільше сподобалася історія знахідки рукопису. Але нагадала не Стругацьких, а Лема. Тільки у нього щоденниками Йона Тихого була застелена шухляда письмового столу, а тут ще крутіше:

Эту рукопись, дал мне мой знакомый. Он был в США, и на уличной распродаже в Нью-Йорке, купил себе старый пожарный шлем. Внутри этого шлема, видимо в качестве подкладки, лежала старая тетрадь. Тетрадь была с тонкими обгоревшими обложками, и от неё пахло плесенью. Её пожелтевшие листы, были исписаны выцвевшими от времеми чернилами. В некоторых местах, чернила так сильно выцвели, что буквы едва угадывались на пожелтевшей бумаге. Кое-где, большие участки текста были совершенно испорчены водой, и представляли из себя, светлые чернильные пятна. К тому же, края у всех листов обгорели и некоторые слова исчезли безвозвратно.

Из перевода, я сразу понял, что эта рукопись принадлежит известному изобретателю Николе Тесле, который жил и работал в США. Много труда, было потрачено на обработку переведённого текста, кто работал с компьютерным переводчиком, тот хорошо поймёт меня. Много проблем, было из за потерянных слов и предложений. Много мелких, но может быть очень важных деталей, этой рукописи, я так и не понял.

Надеюсь, что эта рукопись, приоткроет вам некоторые загадки истории и мироздания.
Думати - це не розвага, а обов'язок

Аватар користувача
Vicont
Досвідчений користувач
Повідомлень: 24
З нами з: 12.01.2010, 12:22
Звідки: киев

Повідомлення Vicont »


Аватар користувача
Vicont
Досвідчений користувач
Повідомлень: 24
З нами з: 12.01.2010, 12:22
Звідки: киев

Повідомлення Vicont »

песня про снежинку... :)
http://play.ukr.net/videos/show/key/4b3 ... 4e6399ec7/

Аватар користувача
Наташка
Досвідчений користувач
Повідомлень: 1077
З нами з: 23.09.2010, 12:45
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Повідомлення Наташка »


Аватар користувача
Тарас
Досвідчений користувач
Повідомлень: 875
З нами з: 01.11.2006, 16:04
Звідки: Київ

Повідомлення Тарас »

Про тигреня мені більше сподобався варіант з авторськими ілюстраціями http://lleo.aha.ru/dnevnik/2006/09/29.html
Думати - це не розвага, а обов'язок

Аватар користувача
Наташка
Досвідчений користувач
Повідомлень: 1077
З нами з: 23.09.2010, 12:45
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Повідомлення Наташка »

Ілюстрації намалювала Настя http://ozozo.livejournal.com/129734.html
Быть собой, найти своих

Аватар користувача
Gilbo
Досвідчений користувач
Повідомлень: 3146
З нами з: 02.11.2006, 15:22
Звідки: Тока шо из сауны!

Повідомлення Gilbo »

Обсуждают снарягу.
ххх: Коллега, я турист со стажем, служил в армии!
ууу: Тебя сильно на**ал туроператор с этой поездкой, турист.
у меня дикая аллергия на тупость. я сразу весь покрываюсь сарказмом.

Аватар користувача
chief
Досвідчений користувач
Повідомлень: 1335
З нами з: 25.05.2007, 23:00
Звідки: оттуда
Контактна інформація:

Повідомлення chief »

При подсказке Глеба Винникова
История из Жизни.



В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.



Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.



И...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:



- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?



- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.



- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...



- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?



- У меня? Никаких, все нормально.



- Вы не хотите передать управление второму пилоту?



- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.



- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!



- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...



Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.



Доклад со следующего борта:



- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?



В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.



- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?



- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?



- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?



- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.



Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.



Третий самолет:



- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.



- Вы в каком смысле??!!



- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.



В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:



- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.



Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.



- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.



- Сколько их?



- А я почем знаю?



- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?



- Посадочную полосу вижу хорошо.



- К черту полосу!



- Не понял? В смысле?



- Продолжайте посадку!!



- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?



- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?



- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.



- Что это?



- Человек.



- Он что, суперйог какой-то, что там летает?



- А я почем знаю, кто он такой.



- Так. По порядку. Г д е вы его видите?



- У ж е не вижу.



- Почему?



- Потому что улетел. -Кто?



- Я.



- Куда?



- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!



- А человек где?



- Который?



- Который летает!!!



- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!



- Он был?



- Летающий человек? -Да!!!



- Конечно был? Что я, псих.



- А сейчас?



- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!



- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?



- му**к на садовом стуле!



- А почему он летает?



- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!



- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!



- Так у него к стулу шарики привязаны.



Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.



- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!



- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.



- Откуда у него шарики?



- Это вы мне?



- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?



- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.



- Так. Он белый или черный?



- Он синий.



- Кэптен? Что значит - синий?...



- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.



Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.



...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.



Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.



Поднимают истребитель.



...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.



Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.



Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.



- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.



Ну. Поднимают полицейский вертолет.



А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.



Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...



И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?



Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.



Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.



На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.



Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.



Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.



Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.



Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.



И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:



- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?



Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".



.

Аватар користувача
Gilbo
Досвідчений користувач
Повідомлень: 3146
З нами з: 02.11.2006, 15:22
Звідки: Тока шо из сауны!

Повідомлення Gilbo »

chief
Я умер...
у меня дикая аллергия на тупость. я сразу весь покрываюсь сарказмом.

Аватар користувача
Gilbo
Досвідчений користувач
Повідомлень: 3146
З нами з: 02.11.2006, 15:22
Звідки: Тока шо из сауны!

Повідомлення Gilbo »

После Чифовой феерии уже стремно что-то постить, но все же поделюсь:

ДОМОГАТЕЛЬСТВА НАРОДОВ МИРА

Романтичные сомалийцы захватывают для любимой какую-нибудь приятную безделицу –танкер или сухогруз.

Филиппинцы находят на дне моря самую красивую раковину и говорят девушке куда надо за ней нырять.

Индийцы поют песни, застывают в красивых позах, заглядывают девушке в глаза, попутно звучными хлопками по лицам отгоняя других ухажёров. Девушка в конце ухаживания оказывается сестрой юноши, который, заламывая руки, поёт песню уже следующей девушке.

На Гавайях парни дарят своим девушкам гирлянды из цветов. По количеству гирлянд на девушке можно узнать, сколько парней её избрало.

Испанцы дарят девушкам кастаньеты, дыроколы, степлеры, погремушки, – в общем, всё, чем можно бренчать при танце.

В чопорной Англии, чтобы привлечь внимание высокомерной леди, джентльмен должен облачиться в хорошо отутюженный твидовый костюм, надеть начищенные до блеска туфли, за полгода до этого сходить на войну, из всей роты одному остаться в живых, получить орден Британской империи из рук самой королевы, и только после этого, в присутствии горделивой избранницы и её дяди-опекуна, смешно оступиться и упасть в лужу.

Во Франции юноши, чтобы обратить на себя внимание девушек, переворачивают и поджигают машины.

Тайцы подходят к выбору невесты очень ответственно. Прежде всего надо найти девушку, не занятую белым туристом. Затем следует убедиться, что это действительно физиологически девушка. Потом жених подходит к девушке и делают её своей суженой.

В России молодые люди старомодны. Они читают девушкам прикольные стихи, написанные на стенах подъездов, лифтов, маршрутных такси или скачивают лирику из Интернета.

Эстонцам ухаживать некогда, а не то так и помрёшь, не женившись.

У каннибалов Океании принято предлагать любимой свежие руку и сердце.

Американцы всеми силами стараются сделать ухаживания непохожими на сексуальные домогательства. А потому влюблённый американец должен убить всех врагов, или, в крайнем случае, спасти мир, а потом устало закурить, чтобы понравиться девушке.

Австралийские аборигены приносят своей избраннице самого большого крокодила. Кто из них победит, на том они и женятся.

Некоторые австралийцы, ухаживая за девушкой, каждый день кидают ей в форточку коалу, иногда дохлого, пока девушка не выйдет замуж.

Евреи обычно ухаживают так:
Мама ухажера узнает, что в приличной семье (папа адвокат, мама зубной техник) есть не менее приличная девушка. Не красавица, разумеется, но очень хозяйственная. Да и сам ухажер красотой не блещет, а блещет двухкомнатной квартирой, не в центре, разумеется, но в приличном районе. И вот абсолютно случайно, абсолютно чужие люди встречаются на свадьбе у тёти Сары. Все пятьдесят человек гостей делают большие глаза, сдерживают дыхание, но не могут сдержать главный вопрос: «Марик! Как тебе наша Циля?» На этом ухаживания заканчиваются и начинается подготовка к свадьбе.

Арабы запихивают девушкам под паранджу рахат-лукум, халву, нащупывают рот и заталкивают туда все эти сладости.

Суслики разных стран дарят своим кошкам новые машины. В доказательство этого приводим следующую записку: «Киска! В шкатулке ключи от твоей новой машины. Твой суслик».

Ну, а гады и сволочи разных народов мира ничего не дарят своим женщинам.
у меня дикая аллергия на тупость. я сразу весь покрываюсь сарказмом.

Аватар користувача
Геолог
Досвідчений користувач
Повідомлень: 544
З нами з: 29.08.2007, 11:47

Повідомлення Геолог »

:D chief мне напомнил вот такую историю:
___________________________________________

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ , Я ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Аватар користувача
Gilbo
Досвідчений користувач
Повідомлень: 3146
З нами з: 02.11.2006, 15:22
Звідки: Тока шо из сауны!

Повідомлення Gilbo »

дадада... Старо, но божественно!
у меня дикая аллергия на тупость. я сразу весь покрываюсь сарказмом.

Аватар користувача
Боря
Досвідчений користувач
Повідомлень: 1231
З нами з: 06.09.2007, 12:36
Звідки: Київ
Контактна інформація:

Повідомлення Боря »

Зображення
Via est vita

Відповісти