Юмор
Модератор: Gilbo
- Analyst
- Досвідчений користувач
- Повідомлень: 91
- З нами з: 01.06.2008, 12:15
- Звідки: Kiev
- Контактна інформація:
- Вкладення
-
- 225.jpg (7.63 Кіб) Переглянуто 1011 разів
My photoalbums - www.andrius.org.ua/topics/photo
Посміхнуло :)
Туристичній магазин...
"На підборах по льодовиках, - та не питання!" або "Q неможливе тепер можливо"
Туристичній магазин...
"На підборах по льодовиках, - та не питання!" або "Q неможливе тепер можливо"
"Сон разума рождает чудовищ" (с)
- Gilbo
- Досвідчений користувач
- Повідомлень: 3146
- З нами з: 02.11.2006, 15:22
- Звідки: Тока шо из сауны!
Вот до чего туризм окаянный доводит!!!!!
"Про сплав
Когда мне было лет десять, родители свозили меня в байдарочный поход, куда-то в район Карелии, где мы две недели весело плыли по озёрам, ловили окуней и игрались с другими детьми во всякую смешную ерунду.
Это потом я вырос, стал мрачным, стал ненавидеть байдарки и ходить в экстримальные походы в горы. А тогда я был маленьким хулиганом, которому нравилось совершать подвиги из-под тишка и уходить от справедливого возмездия.
И вот я весь такой воодушевлённый приехал из похода и пару недель жил воспоминаниями, которым завидовали все дворовые товарищи. Спустя две недели, хитровывернутый ум захотел продолжения банкета, а именно поплавать с дворовыми уже друзьями и побыть даже капитаном в этом деле. Ибо все остальные были, конечно же, чайниками. В поход нас, естественно, отпускать бы не стали - не обсуждается. До ближайшего водоёма ходить далеко, да к тому - же наше единственное сплав средство (монументальная деревянная лавка, перевёрнутая вверх ногами) было тяжёлое, чтоб куда-то его переть. А это значило, что мощный резервуар следовало искать поблизости. Им и оказался подвал соседней пятиэтажки (свою я предусмотрительно не стал трогать). В подвале очень удобно - нет людей, вокруг бетон и воду можно "надыбать" тут же - из кранов. Что мы и сделали, дружно открутив все вентеля, наружных кранов из которых весело потекла вода.
По нашим расчётам "бассейн" должен был наполняться дня три.
А пока мы занялись лавочкой - которая совсем не хотела пролезать в подвальное окно, закрытое решёткой. Решётку мы растянули, лавка влезла ровно наполовину и так там застряла. Забегу вперед и скажу - навечно.
Дни шли, подвал наполнялся(там уже было по колено), мы тусили рядом с злополучной лавкой и слегка нервничали. Ибо по словам ребят из дома-жертвы, взрослые начинали догадываться, что что-то совсем не так, как обычно и мы чувствовали, что нас ожидает лютый втык. А вернуться в подвал и закрыть воду, мы не могли - лавка мешала.
Хуже всего было мне, так как я предполагал, что за организацию локального стихийного бедствия с меня спросят сильнее, чем за тухлые помидоры, закинутые в форточку второго этажа(обычное хулиганство).
В конце-концов, ещё через день, обеспокоенные сыростью и полчищами панически устремлённых вверх тараканов, взрослые спустились таки в подвал через дверь и повыключали все краны. Для них ад закончился.
А для нас только начался ибо взрослые стали шерстить своих детей на предмет выявления главного террориста и так или иначе вышли на меня, потому что из мелких, конечно никому не хотелось нести тяжкое бремя самого последнего хулигана и остаться без подарков на новый год.
Вставили мне, в результате, по полной, даже не сделали скидку за идею, из-за чего я остался без офигенского ружья стреляющего пластиковыми пробками."
via http://feovile.livejournal.com/39910.html
"Про сплав
Когда мне было лет десять, родители свозили меня в байдарочный поход, куда-то в район Карелии, где мы две недели весело плыли по озёрам, ловили окуней и игрались с другими детьми во всякую смешную ерунду.
Это потом я вырос, стал мрачным, стал ненавидеть байдарки и ходить в экстримальные походы в горы. А тогда я был маленьким хулиганом, которому нравилось совершать подвиги из-под тишка и уходить от справедливого возмездия.
И вот я весь такой воодушевлённый приехал из похода и пару недель жил воспоминаниями, которым завидовали все дворовые товарищи. Спустя две недели, хитровывернутый ум захотел продолжения банкета, а именно поплавать с дворовыми уже друзьями и побыть даже капитаном в этом деле. Ибо все остальные были, конечно же, чайниками. В поход нас, естественно, отпускать бы не стали - не обсуждается. До ближайшего водоёма ходить далеко, да к тому - же наше единственное сплав средство (монументальная деревянная лавка, перевёрнутая вверх ногами) было тяжёлое, чтоб куда-то его переть. А это значило, что мощный резервуар следовало искать поблизости. Им и оказался подвал соседней пятиэтажки (свою я предусмотрительно не стал трогать). В подвале очень удобно - нет людей, вокруг бетон и воду можно "надыбать" тут же - из кранов. Что мы и сделали, дружно открутив все вентеля, наружных кранов из которых весело потекла вода.
По нашим расчётам "бассейн" должен был наполняться дня три.
А пока мы занялись лавочкой - которая совсем не хотела пролезать в подвальное окно, закрытое решёткой. Решётку мы растянули, лавка влезла ровно наполовину и так там застряла. Забегу вперед и скажу - навечно.
Дни шли, подвал наполнялся(там уже было по колено), мы тусили рядом с злополучной лавкой и слегка нервничали. Ибо по словам ребят из дома-жертвы, взрослые начинали догадываться, что что-то совсем не так, как обычно и мы чувствовали, что нас ожидает лютый втык. А вернуться в подвал и закрыть воду, мы не могли - лавка мешала.
Хуже всего было мне, так как я предполагал, что за организацию локального стихийного бедствия с меня спросят сильнее, чем за тухлые помидоры, закинутые в форточку второго этажа(обычное хулиганство).
В конце-концов, ещё через день, обеспокоенные сыростью и полчищами панически устремлённых вверх тараканов, взрослые спустились таки в подвал через дверь и повыключали все краны. Для них ад закончился.
А для нас только начался ибо взрослые стали шерстить своих детей на предмет выявления главного террориста и так или иначе вышли на меня, потому что из мелких, конечно никому не хотелось нести тяжкое бремя самого последнего хулигана и остаться без подарков на новый год.
Вставили мне, в результате, по полной, даже не сделали скидку за идею, из-за чего я остался без офигенского ружья стреляющего пластиковыми пробками."
via http://feovile.livejournal.com/39910.html
у меня дикая аллергия на тупость. я сразу весь покрываюсь сарказмом.
- Gilbo
- Досвідчений користувач
- Повідомлень: 3146
- З нами з: 02.11.2006, 15:22
- Звідки: Тока шо из сауны!
"Или просто считай, что ты в отпуске..."
ДОПУСК НА ОТПУСК
Вот заходит секретарша - прям Германика на марше. "Все умрут, а я останусь. Я останусь? Пусть умрут?". И слезу смахнув украдкой, говорит, качнув укладкой:
- Завтра в отпуск? В добрый путь! Вот ваш чай. И кексик к чаю. Я по вам уже скучаю. Я же в вас души не чаю!
- Скоро буду, - отвечаю.
Сухо, да. Но я женат.
У парадного - соседка. Томно-жгучая брюнетка. Декольте прикрыв газеткой, говорит:
- Пока-пока! Возвращайтесь поскорее! Я без вас тоской болею. Может, вовсе околею!
Лестно, да. Но я не не млею. Говорю:
- Авось успею.
Пусть иллюзий не лелеет!
Потому что я женат.
Вот подходит стюардесса. Опускает спинку кресла. Предлагает сок и прессу, плед, подушку, ананас. Говорит:
- Здесь очень тесно. Может, вам получше место? Проводить вас в бизнес-класс?
Настоящая принцесса! Мну зародыш интереса. Я бы с ней послушал мессу.
Но не больше. Я женат.
Вот идёт официантка. Топ-модель и нимфоманка. Мне несёт коктейля банку и анчоусов мешок. Говорит:
- Не надо денег. Счёт оплатит заведенье. Через час закончу смену. Показать ночной Бангкок?
Я в ответ:
- Платить желаю! Ночью - сплю. Не понимаю, вы не видите кольцо? Мне пора. На чай возьмите. Не рыдайте. Извините. Честь имею. Я женат.
Вот подходит массажистка. Раздевает меня быстро. Говорит:
- Ложитесь, мистер. Вам массаж или...?
- Привет! - отвечаю, чуть не плача - Мне массаж и не иначе. От плеча до поясницы уж извольте потрудиться. Но не ниже! Я женат.
Вот супруга - понимает. И везде сопровождает. Как умеет, утешает. Обнимая, говорит:
- Посмотри на эти лица. Там же не во что влюбиться. А фигуры? Застрелиться! Признавайся - режет глаз?
- Безусловно! - отвечаю.
Мне не нужно кекса к чаю.
Детям джинсы покупаю.
Где же тёща?!
Докучают. Искушают. Соблазняют.
Я себе не изменяю!
Я - примерный!
Я - женат!
via kurtuazij
ДОПУСК НА ОТПУСК
Вот заходит секретарша - прям Германика на марше. "Все умрут, а я останусь. Я останусь? Пусть умрут?". И слезу смахнув украдкой, говорит, качнув укладкой:
- Завтра в отпуск? В добрый путь! Вот ваш чай. И кексик к чаю. Я по вам уже скучаю. Я же в вас души не чаю!
- Скоро буду, - отвечаю.
Сухо, да. Но я женат.
У парадного - соседка. Томно-жгучая брюнетка. Декольте прикрыв газеткой, говорит:
- Пока-пока! Возвращайтесь поскорее! Я без вас тоской болею. Может, вовсе околею!
Лестно, да. Но я не не млею. Говорю:
- Авось успею.
Пусть иллюзий не лелеет!
Потому что я женат.
Вот подходит стюардесса. Опускает спинку кресла. Предлагает сок и прессу, плед, подушку, ананас. Говорит:
- Здесь очень тесно. Может, вам получше место? Проводить вас в бизнес-класс?
Настоящая принцесса! Мну зародыш интереса. Я бы с ней послушал мессу.
Но не больше. Я женат.
Вот идёт официантка. Топ-модель и нимфоманка. Мне несёт коктейля банку и анчоусов мешок. Говорит:
- Не надо денег. Счёт оплатит заведенье. Через час закончу смену. Показать ночной Бангкок?
Я в ответ:
- Платить желаю! Ночью - сплю. Не понимаю, вы не видите кольцо? Мне пора. На чай возьмите. Не рыдайте. Извините. Честь имею. Я женат.
Вот подходит массажистка. Раздевает меня быстро. Говорит:
- Ложитесь, мистер. Вам массаж или...?
- Привет! - отвечаю, чуть не плача - Мне массаж и не иначе. От плеча до поясницы уж извольте потрудиться. Но не ниже! Я женат.
Вот супруга - понимает. И везде сопровождает. Как умеет, утешает. Обнимая, говорит:
- Посмотри на эти лица. Там же не во что влюбиться. А фигуры? Застрелиться! Признавайся - режет глаз?
- Безусловно! - отвечаю.
Мне не нужно кекса к чаю.
Детям джинсы покупаю.
Где же тёща?!
Докучают. Искушают. Соблазняют.
Я себе не изменяю!
Я - примерный!
Я - женат!
via kurtuazij
у меня дикая аллергия на тупость. я сразу весь покрываюсь сарказмом.
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
- Gilbo
- Досвідчений користувач
- Повідомлень: 3146
- З нами з: 02.11.2006, 15:22
- Звідки: Тока шо из сауны!
Дизайн, он такой дизайн...
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2010/12/07/
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2010/12/07/
у меня дикая аллергия на тупость. я сразу весь покрываюсь сарказмом.